han sido días perfectos...excepto por uno que no pasé las 1000 kcal..hoy no pasé las 300... ha sido perfecto.

18/04

660 es la suma de hoy, vamos por menos.

odio esto.

me carga me carga me carga!..... por que cuando las cosas finalmente van bien, todo se derrumba en una ola incontrolable de catástrofes de mierda?, no, no me refiero a ana, ya que voy bien, en una semana seguida de no más de 530 kcal, estoy feliz por eso...pero me da rabia que mi felicidad siempre sea corrompida, me re revienta que cada vez que creo, que por una puta vez todo va bien, justo, pero justo, pasa algo que me caga todo, me caga el ánimo, y me deja en el suelo de nuevo, y no se por que mierda quiero llorar, y estoy angustiada, y quiero salir, gritar, llorar, sentir, si...eso, sentir SENTIR de verdad, cada respiro, cada momento, cada paso, no como un puto organismo muerto andante, no quiero ser más eso, estoy tan harta de que me reclamen que soy una persona fría y distante...saben por que soy así?, quieren saberlo de VERDAD?, ustedes, sí, ustedes me hicieron esto, cuando quise entregar el maldito afecto, cuando quise abrazar, cuando quise decir te quiero, NADIE me respondio con un "te quiero yo también", solo obtuve una mueca de mierda de casi agradecimiento...cuando quise dar un abrazo, este no fue correspondido...a estas alturas entiendo que entregué mi cariño a gente equivocada...pero por que tan mala suerte?... eso forjó mi coraza, esa que me hace pensar dos veces antes de abrazar a alguien, y me hace pensar 5 veces antes de decir te quiero...ODIO que este imbécil, justo aparezca cuando nadie lo ha llamado, odio que cuando todo está bien, no se como mierda lo hace, pero vuelve, aparece, o se ve un vestigio de él... y me afecta, me mueve el mundo, pero aún así, ya no tengo ganas de estar con él, pero su solo recuerdo me atormenta, por culpa de él entré a esto, por su jodida existencia, sus palabras, su ausencia.

odio esto.

Sí

Tengo un pseudo desorden alimenticio, que hace que me pare en el pasillo de las galletas y chocolates en el supermercado, y que en ese mismo instante mi cabeza comience a pensar en como acomodar las calorías a mi dieta, y a la vez, mi boca comienza a salivar, y siento impotencia, e incluso a veces caen algunas lágrimas... suena tan patético, y seguramente el lector dirá: esta chica está enferma... ni yo se si lo estoy o no...me quedan 7 kilos por bajar, y no me detendré hasta lograrlo, me gusta así, me gusta sentir el poder de decir NO a algo calórico, me gusta la sensación de hambre incontrolable, el sonar de las tripas, la salivación excesiva, el soñar con comida y despertarse sintiendo culpa, y luego darse cuenta de que solo fue un sueño, y sentirse tremendamente aliviada...me gusta que me miren en la calle, me gusta el éxito que comienzo a tener con los chicos... los elogios...borrar esa imagen de mi mente, cuando gente me miraba en menos por ser gorda, o sentían compasión de mi...no más...aún así siento que me falta para llegar a ser como quiero, en serio deseo ser muy delgada, y ponerme el maldito piercing en el ombligo cuico de mierda, y verme bien, y que me miren en la playa, poder usar de una vez por todas el bikini de mierda, poder ir a la playa y no tener que taparme o andar vestida, poder ir a las piscinadas y no tener que inventar que estoy enferma, o que ando con mi periodo... me harté de dar excusas, me aburrí de ser la que pasa desapercibida, estoy poniendo un esfuerzo colosal esta vez por adelgazar, me siento incluso más liviana, y no mareada, eso es lo mejor.

Esta semana no pasé las 530 kcal, todo un logro contando que mi inspiración no tendía a durar más de 2 días y luego el atracón, esta vez he resistido, porque me dije que este sería mi último comienzo, y así pretendo que siga siendo, el último comienzo, y que cuando porfin cumpla mi meta, poder comer alguna cosilla que me he privado este tiempo... un helado tal vez, y seguir comiendo sano obviamente, pero no subir de peso.

quiero quererme.

what's up

Hola! mucho que no escribía...tuve dos días incontrolados de atracón ya que llegó mi periodo, y me descontrolé...

aquí va lo de hoy, hasta ahora.

caldo: 30
trutro o tuto o truto o tutro (jamás supe como se escribía) : 170
tomate: 22

subtotal: 222 :B

me quedan algunas...que puedo usar en yoghurt con cereal e incluso alguna barrilla de cereal... =)

más tarde escribo, y esa entrada si que viene larga.
pretendo una semana de control.

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La tarde estuvo lenta y fría...comenzó a hacer mucho frío, lo cual me aletarga un poco...

la once:

yoghurt: 44
cereal: 120

=164


total : 386 !

you gotta be kidding me!! wooooooooooow soy feliiiiiiiiiiiiiiz :B muchísimo tiempo que no lograba una cifra así! ooooooooooooooh *-* no lo arruinaré por nada...

 Toda esta inspiración se la debo a mi amiga ANAerobica...que en una de sus entradas dice algo de el querer, de que si algo no has logrado, es definitivamente porque no lo has deseado lo suficiente, y ahora me digo... realmente lo deseo? SÍ, lo deseo con todo mi ser, con mi alma, es algo que no puedo dejar pasar, es mi graduación y mi vida universitaria... quiero entrar a aquel sitio y que nadie piense: miren, ahí va la gordita...NO, nunca más. Me aburrí de las miradas raras, de la compasión a "la gordita", de los comentarios referentes a una mejor alimentación y gimnasio, harta de ir al centro comercial y ponerme algo que me gusta y que no me cabe, quiero ser delgada, quieroserdelgadaquieroserdelgadaquieroserdelgada! estoy harta de rendirme, de caer, de fallar y sentirme una mierda, de que se me haga un nudo de mierda en la garganta al mirar todos esos productos calóricos que me encantan, y pensar como acomodarlo a mi dieta, y luego comerlo y mandar todo a la mierda, y volver luego a empezar...y todo se repite, ahora quiero no solo comenzar, también quiero que sea el último comienzo, y que perdure hasta el final, hasta eliminar esos malditos kilos que detesto, ahí estaré feliz, ahí dejaré descansar mi mente y mi cuerpo, quizá vuelva...quizá no...pero quiero realmente sonreír de verdad, estar contenta conmigo misma, sentirme linda, sentirme mirada y ADmirada, quiero que me vean en la calle y digan: yo quiero ser como ella... o que digan: que envidia ella, que regia, maldita.... por último quitemos el "maldita", pero se entiende el sentimiento creo yo... tan solo recordar los años de sufrimiento me hacen caer en un hoyo profundo, recordar el tener que salir con mis primas, ambas delgadas, siempre con ropa bonita, el último grito de la moda, y que además les quedaba bien...y yo, con su típica ropa oscura, o si no negra...intentando ocultarme...no acaparar miradas... y como olvidar las burlas... las miradas de lástima o risa, el que me descueraran viva cuando  no estaba... y ahora los mismos que hablaron a mis espaldas, me elogian por haber bajado de peso... odio esa doble faceta del ser humano...creerán que olvidé todo lo que me hicieron?... y sí, si lo estaban pensando, dieron en el clavo, soy orgullosa, y jamás olvido nada, tengo una memoria increible, recuerdo cada detalle, cada palabra, cada gesto y cada mirada...los cuales hoy en día me dan fuerzas para seguir, para luchar, pienso siempre que deben haber miles de niñas y niños como yo, luchando día a día, mirándose al espejo y sintiendo asco de si mismos...deseando con fuerzas ser alguien más.


ANAerobica, eres la mejor. <3

día feliz.

hoy el colegio estuvo bien, me llevo mejor con mis compañeros de curso, desde que me separé de una ex amiga, todo va mejor, mucho mejor... el problema no es el mundo, como dice ella...el problema es ella.
Mi mejor amiga vino a visitarme al salir del colegio...después de hablar largo rato con ella, se fue porque tenía cosas que hacer y el trayecto a mi casa lo decidí  hacer a pie...y camino a mi casa me encuentro con un amigo, iba mal porque había peleado con su papá... dijo que quería ir a cualquier lado, y fuimos al centro comercial... nos sentamos en una plaza largo rato a hablar de la vida... fue bueno, sentí que pude lograr un cambio en su mentalidad...el inicio de algo bueno, lo quiero harto :), es de esos amigos que no necesariamente se tienen que transformar en algo más, me gusta eso.

entonces...ahora viene...la ingesta calórica de hoy!!!!! chaaanananaaaannnnn ( música de suspenso, y redoble de tambores jiji)

almuerzo: lechuga--->18
               1/2 atún---> 75 ( quizá eché un poco más, por eso 75)

y tipo 8 pm

salmón: 220
pepino: 17
apio: 18
quesillo: 15 ( el apio tenía pequeños trozitos, muy pequeñitos y poquitos, igual lo cuento)
palta: 40 ( la ensalada traía pequeños trozitos, y poquitos, menos que el quesillo de hecho, pero igual los cuento, todo cuenta)

y esto me lleva a la espléndida suma de: 403!!!!

luego de muchos días lejos de el suelo, perdida y sin rumbo, vuelvo a sonreír ! :D


ANAerobica, te amo amiga, y creeme que andar idiota es cosa del día a día...hoy llegó mi periodo luego de casi una semana de atraso... y ando idiotísima y con dolor...pero no me la ganará! :)

saludines, chau.

comida de hoy

ahora llevo un cuaderno con todo lo que como y la cuenta de calorías, lo llevo en la mochila, pasa desapercibido.
aquí va.

desayuno: cereal---> 50kcal
almuerzo: carne: 200 kcal, ensaladas salteadas: 150, palta: 50 (fue muy poco), tomate: 22
once: yoghurt + cereal: 231

con un total nefasto de 703.

ando con una ansiedad de los mil demonios, es porque llegará mi periodo...ojalá mañana no pase los 600...besitos.

saludos a ANAerobica, que está logrando sus metas poco a poco, con una fuerza de voluntad increible! :)